upptagen

Okej, jag vet att jag är en usel bloggare, fast det skiter jag i.

Jag har haft fullt upp med att kämpa med dygnsrytmen, ta hand om Tottie (som nu är såld) och jobba. Idag var jag med Noor i stallet, tog hand om hästarna.

Nu ska jag äta och sen ska jag ta hand om valpar.
Jag är lycklig, just nu.

Paus

Okej, nu har jag inte skrivit på väldigt länge. Jag har varit alldeles för upptagen av Tottie, en liten valp som jag tagit hand om. Imorn får Tottie nya ägare och jag är jätteglad över det! Som tur är köper Annah honom.

Nu är det sista natten med Tottie, så jag ska gosa ihjäl honom, typ. Måste upp tidigt imorn, ska till stallet och jobba.

Take care

Lina

Jag verkligen totalälskar Lina. Hon är den enda person som jag känner att jag kan vara mig själv med. Då menar jag verkligen helt mig själv. När jag är med Lina så behöver jag inte dra på någon mask, jag behöver inte spela att jag är någon annan. Jag behöver aldrig fundera eller analysera händelsekedjor när jag ska säga eller göra något. Jag bara är.

Att bara få vara är för mig en oerhörd lättnad. Det ligger i min natur att oroa mig, att vara nervös och att räkna ut vad som kan hända om jag säger eller gör något. Jag måste alltid tänka flera led framåt när jag ska göra något. Men med Lina kan jag slappna av, jag kan släppa mitt kontrollbehov och bara vara. Lina, du får mig att leva.

Hade det inte varit så att jag just nu är så beroende av min familj, att mitt hem är min borg nu, då hade jag flyttat till Partille för att få vara nära dig. Jag måste ju ordna upp en del saker i mitt liv nu, men jag hoppas och tror att i framtiden, när jag blivit lite mer stabil och vågar tro lite mer på mig själv, då söker jag en lägenhet och bor nära dig!

Lina, jag hoppas du förstår hur värdefull du är för mig. Jag kommer alltid att älska dig.

....

Jag har ångest idag, rätt så mycket ångest. Jag gillar inte det här.

Soc har pratat med vuxenpsyk, tid kommer för utredning. Kanske kommer det börja hända saker.
Aja, jag orkar inte skriva nu. Har ingen ork att vara med kompisar heller. Ville egentligen simma idag men har ingen kraft. Allt jag har är ångest.

Jord

Idag fick jag superlust att så! Jag sprang till ica för att se vad som erbjöds, märkte oturligt att det inte fanns några frön överhuvudtaget. Jag kanske ska ta och läsa till mig lite kunskap om trädgårdsarbete/plantering för det verkar inte vara säsong...

Blä, kanske ska spela sims och plantera lite träd där istället. Bye!

extas

Jag är inte normal nu, jag lever i en annan dimension. Jag är så jävla uppspelt! Äntligen, efter år av fascination, ska jag få min alldeles egna iller! Jag har kontaktat en uppfödare och har redan "tingat" en pastellhane, fast parningen sker inte förrän i Mars.

Annars flyter väl dagarna på just nu, mestadels av tiden går till att fundera och fantisera. Ja, jag trivs bäst i min bubbla.

Hopp

Jag har precis pratat i telefon med min soc, och nu känner jag mig lite bättre, lite tryggare. Hon skulle ringa min kp på BUP och höra hur det gick med vuxenpsyk. Hon sa att hon försökt fått tag på min kp några dagar nu men att hon tydligen skulle vara tillgänglig idag. Jag hoppas verkligen att hon får tag i henne!

Det känns som att alla har gett upp hoppet om mig, jag har bränt alla broar. Just nu känns det lite bättre, soc hoppas fortfarande.

Nu ska jag prata lite med min sköna höna, see ya.

Höna

Vad skulle jag göra utan Lina? Även om vi inte ses så ofta längre, så är du lika viktig för mig som min familj. Förr umgicks vi varenda dag, i nuläget ses vi inte ens en gång i månaden. Fast det gör inget! För när vi ses så känns det inte som att vi behöver ta igen något, vi har inte missat något. Vi finns ju alltid för varandra ändå.

Lina är min räddare i nöden, hon ringde och väckte mig! Hade hon inte gjort det så hade jag sovit hela dagen, och då fått ångest. Tack Lina för att du räddade mig från min ångest, tack för att du finns!

Jag kanske skriver senare och förklarar mitt agg, och min ångest. Jag önskar att jag hade kunnat säga "jag ger upp", men jag vill alldeles för mycket.

Idag gick jag upp klockan två, vilket ger mig ångest, ångest, ångest och mer ångest.

Har storstädat mitt rum, halvt iallafall. Jag har så sjukt ont i ryggen så fick avbryta städningen efter ett tag men jag hann med det värsta. Golvet syns nu. Har varit och solat med lillasyster idag också, sjukt skönt var det. Jag har inte solat på flera månader och har blivit blekare än någonsin. Jag är så blek att jag ser sjuk ut.

Nu är jag på fett dåligt humör, är irriterad på mamma som går igenom mitt rum och tar mina tabletter och gömmer. Jag förstår inte hur hon tänker, det är klart jag märker om någon tar mina piller. Jag frågade vart mina värktabletter var och då spelade hon dum och sa "vilka värktabletter?" När jag berättade vart de hade legat och sa att någon hade tagit dem så gav hon tillbaks dem. Det var ju verkligen jättevärt mamma.

Jag vet inte hur jag ska kunna somna i tid inatt, jag har inga insomningstabletter tack vare BUP, som sa att de skulle starta en utredning och var därför tvugna att ta bort alla mina mediciner. Fast BUP gjorde aldrig någon utredning, de skickade en remiss till vuxenpsyk. Det var ju verkligen jättevärt att ta bort mina mediciner BUP.

Vad är det med alla att ta bort mina piller? Nu har jag inte kunnat sova, haft ångest 24/7 och panikångestattacker lite då och då i tre månader, tack vare BUP. Som jag heller inte hört något av på tre månader, förutom remissen till vuxenpsyk.

Jag hatar, idag.

Lazy D

Hello folks.

Just nu är jag jävligt lat. Mitt rum måste städas, innan Malin kommer, men jag har skjutit upp det i ett x antal timmar nu...

De senaste veckorna har jag inte spelat varken Farmville, Happy Pets, Fish World eller liknande. Nu har jag börjat igen. Så jag kommer antagligen bli fb-beroende igen.

See ya on ansiktsboken.

Simmat

Nu kom jag precis hem ifrån badhuset, ska äta lunch snart. Jag vaknade runt åtta och åt frukost, sen vid halv tio promenerade mamma och jag iväg till simhallen. Det var så sjukt skönt att simma! Jag har inte varit på badhuset på flera år, var där senast för sex år sen tror jag. Nu ska jag dra dit så fort jag kan!

Jag ska kanske jobba idag med mamma och pappa, men får se hur jag gör, har inte bestämt mig än. Måste hyra film sen också, så Malin och jag har något att glo på ikväll.

Lev väl!

humörssvägningar

Idag har det varit en bra dag, och en dålig dag.

Igår kväll föreslog jag att mamma, Noor och jag skulle iväg och simma på förmiddagen. Alla tyckte att det va en bra idé, så vi bestämde oss. Jag var verkligen barnsligt glad igår när jag skulle lägga mig, jag verkligen längtade (konstigt nog) efter att få gå till badhuset och simma.

Jag vaknade, jättepigg, vid niotiden i morse (extremt ovanligt), gjorde kaffe och väckte mina föräldrar. Sen kokade jag ägg och, hör och häpna, åt frukost! Jag var verkligen på sjukt bra humör och extremt taggad på badet. Snart gick allt åt helvete.

Noor ville inte följa med och hade jätteont i ryggen så mamma var tvungen att ringa vårdcentralen. Sen blev allt bara för krångligt och då tröttnade jag. När jag har lust att göra något så måste jag göra det right away, annars försvinner min lust och allt känns meningslöst. Det var vad som hände idag...

Halva dagen deppade jag sönder för att det inte blev något simmande och andra halvan peppade jag upp mig själv igen och imorn tar vi nya tag. Hoppas verkligen att vi kommer iväg till badhuset imorn.

Pratade med Malin i telefon nyss och vi har fetaste planerna, jag är så taggad! Nästa helg har vi tänkt dra till Skövdes nya äventyrsbad! Vi kollade runt på hemsidan och såg bilder, jag blev verkligen sjukt taggad! Varför badar man inte oftare?

Imorn ska jag ju först, förhoppningsvis, iväg och simma med Noor och mamma. Efter det blir det kanske lite jobb och sen ska jag vara med Malin på kvällen.

Nu måste jag ner och möta Annah, vi ska ta en cigg.

I DID IT!

Jag klarade av att dygna och jag är fett happy!

Dagen har gått förvånansvärt fort! Jag har suttit på mitt rum hela natten/dagen och det kan tänkas vara väldigt segt, men icke! Det känns riktigt bra nu, jag har nästan ingen ångest alls. Har bara den vanliga lilla gnagande oron, men den blir jag väl aldrig av med.

Nu ska jag äta pizza, sen ska jag ta en dusch. Efter det blir det film och sen ska jag sova, och jag kommer somna väldigt gott.

dygnar

Jag är fortfarande vaken, vilket är bra om jag ska lyckas dygna. Jag hoppas verkligen att jag klarar av det nu, är trött på att sova bort dagarna.

Ångesten har lättat lite, kanske beror det på att folket börjar vakna här hemma. Jag är så jävla rädd för att vara ensam, gillar det verkligen inte. Helst av allt skulle jag vilja ha folk i rörelse omkring mig 24/7, fast självklart med chans att få vara ifred när helst behagar. På dagarna somnar jag hur lätt som helst, men det beror på att jag blir trygg när jag hör att det är människor runt om mig. Jag störs inte av ljud då, blir snarare lugnare. Nu skulle jag verkligen somna hur gott som helst, men då vaknar jag inte förrän framåt niotiden ikväll och jag orkar inte sitta vaken en hel jävla natt.

Mamma har vaknat nu och det känns jättebra, då kan jag socialisera lite med henne så jag inte somnar. Nu ska jag ta en kopp kaffe och cigg med mamma.

a

Ångest, hela jävla natten. Det hugger i mitt bröst och pulsen bankar i min kropp.

Jag är så jävla trött på alla jävla nervryck, det hoppar i hela kroppen. Vuxenpsyk kan dra åt helvete, jag behöver ingen jävla utredning. Jag vill ha mina mediciner, om de ska ta bort dem och sega så här, då hoppar jag av. Jag skiter i deras jävla termer, det hjälper inte mig att leva.

Jag är trött på den här världen, och den här världens folk. Alla jobbar och stressar, sliter ut sig själva; för vad? Folk väntar på att livet ska börja, framtiden skall komma. Vi lever nu, livet är här och alla slösar bort sin tid på oväsentligheter. Ta vara på den tid vi har här, lev och framförallt älska. Kärleken är större än materiella ting.

Vaken

Okej, mitt dygnande gick inte riktigt som jag tänkt mig. Jag somnade vid niotiden i morse, sen gick jag upp vid åtta. Jag får alltså fortsätta kämpa, tror dock att jag kommer somna om en stund. Klockan är ju bara halv fyra ändå, det är inte försent att somna än på ett tag.


Nu ligger jag i soffan, bara chillar. Jag lyssnar på lite musik, eftersom det inte går något bra på tv. Har lust att spela poker på fb men har inga chips.

Läste ut Baby Jane igår, så har ingenting att läsa heller.
Snart ska jag nog slänga på någon gammal rulle, sen ska jag däcka.

Spotify!

Jag är sjukt efter, jag vet, men jag har äntligen skaffat ett eget konto på Spotify!

Mitt dygnande går, än så länge, sjukt bra! Jag är inte ens trött och klockan är snart 0700, bra tecken. Jag funderar på att duka fram fetaste frullen och sen väcka min familj. Jag tycker att de borde uppskatta det, men jag har en känsla av att de inte kommer göra det. Jag skulle bli jätteglad om någon gjorde frukost till mig! Okej, det där var en halvsanning... Jag skulle bli jätteglad om någon gjorde frukost till mig, när jag ville ha den. Haha, med andra ord; jag tror att de skulle uppskatta min frukost om några timmar, typ framåt tolv.

Jag struntade visst i vad de vill, jag ska göra frukost nu!

Ny design!

Har nu bytt ut min juldesign. Hittade denna och tyckte att den var näst intill perfekt! Jag hade dock velat ha något med trädet och rötterna, vilka representerar livet för mig. Letade och letade gjorde jag, hittade inget perfekt men som sagt näst intill!

Jag försöker dygna nu igen, jag vill inte sova bort dagarna. Jag vill vara vaken på dagarna, se dagsljus och umgås med folk. Nu ska jag ut på balkongen igen och ta en cigg, fundera lite över meningen med livet, så som jag alltid gör på balkongen.

Har spela icy tower i snart två timmar, utan framgång. Nu ska jag ta en cigg, sen ska jag spela mer icy tower.